Андрей, 37 - 23 мая 2007 17:50

Мне тоже нравится идея о замене строк местами. А что думает Оля? Быстренько решаем вопрос и идём дальше.

Предлагаю две последние строчки поменять местами. Так и смысл сохраняется и ритмика стиха не пропадает) Вот так

Кружится голова от виражей,
Размыкаю цепь в кругу желаний
И стремлюсь туда, - где нет теней
Среди бестыдных глаз и созерцаний.
Я хочу прорваться сквозь тоску,
В поднебесную ворваться белой птицей.
Так хочу! Вот только ли смогу
Постоянства преступить границу?..

Крылья расправляю на лету -
Солнце по глазам и дрожь в коленях.
Птицы Феникс яркому крылу
Я отдам себя, свои стремленья
Сотни раз от боли я умру
И восстану сотни раз из пепла...
Эту ночь, я знаю, проживу,
Ведь она черна лишь пред рассветом.

Улыбнусь, от горя излечась
Научусь сиять, не обжигаясь...
Не позволю я, чтобы угас
Звёздный свет, что пылью преломляясь,
Ареолом тайны окружает нас,
В душах у парящих отражаясь.

По-моему, то , рифма 4-й и 5-й строк не мешает гармонии стиха...

!)

Не в комментариях, а в их количестве! Гы-гы :D :D шутю :bonny:

Оля, всё нормуль. Добавляем твои две строчки. Ветер вдохновенья не удастся сдержать и самому большому парусу от самого большого корабля, называемого ПОРЯДОК.
[FONT=Optima]
СЕЙЧАС ПИШЕТ Grażyna
[/FONT]
[COLOR=brown]

7 строка - Grażyna
8 строка - Машка

1 строка - София
2 строка - Я
3 строка - Nick
[/COLOR]

[SIZE=+2][COLOR=blue]Ребята, будьте и впредь

повнимательней с рифмой

и со смыслом ;) [/COLOR][/SIZE]

[COLOR=darkblue][SIZE=+1]
Кружится голова от виражей,
Размыкаю цепь в кругу желаний
И стремлюсь туда, - где нет теней
Среди бестыдных глаз и созерцаний.
Я хочу прорваться сквозь тоску,
В поднебесную ворваться белой птицей.
Так хочу! Вот только ли смогу
Постоянства преступить границу?..

Крылья расправляю на лету -
Солнце по глазам и дрожь в коленях.
Птицы Феникс яркому крылу
Я отдам себя, свои стремленья
Сотни раз от боли я умру
И восстану сотни раз из пепла...
Эту ночь, я знаю, проживу,
Ведь она черна лишь пред рассветом.

Улыбнусь, от горя излечась
Научусь сиять, не обжигаясь...
Не позволю я, чтобы угас
Звёздный свет, что пылью преломляясь
В душах у парящих отражаясь
Ареолом тайны окружает нас

***
[/SIZE][/FONT]
Вот только скажите-ка, эксперты, вот, вроде бы с 5-й строки начинается новая рифма, и вроде выбор последних слогов 5-й строчки произволен. Но очень ли это симпатично смотрится то, что 5-я строчка рифмуется с 4-й?

[SIZE=+1][COLOR=red]Не в комментариях, Nick счастье. ;) [/COLOR][/SIZE]

Андрей! У тебя своебразный юбилей - 100 комментариев! Поздравляю! Правда в том, что теперь их 101, но кто может остановить время?

У меня опять получилось две строчки...
Урезать или оставить - судите сами...

[FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=+1]В душах у парящих отражаясь
Ареолом тайны окружает нас[/SIZE][/COLOR][/FONT]

У кого какие замечания теперь?