Андрей, 37 - 23 мая 2007 17:50

Даа, Nick, с организацией лирического труда действительно трудновато. Кстати, Оля, спасибо за русский язык. :) Только по рифме немного не подходит. Как многие и предлагают, переделываем с 4-й строчки.
[FONT=Optima]
СЕЙЧАС ПИШЕТ ОЛЯ
[/FONT]
[COLOR=brown]
5 строка - Оля.
6 строка - Grażyna (уже добавлена)
7 строка - Машка
8 строка - София

1 строка - Я
2 строка - Nick
[/COLOR]

[SIZE=+2][COLOR=blue]Ребята, будьте и впредь

повнимательней с рифмой

и со смыслом ;) [/COLOR][/SIZE]

[COLOR=darkblue][SIZE=+1]
Кружится голова от виражей,
Размыкаю цепь в кругу желаний
И стремлюсь туда, - где нет теней
Среди бестыдных глаз и созерцаний.
Я хочу прорваться сквозь тоску,
В поднебесную ворваться белой птицей.
Так хочу! Вот только ли смогу
Постоянства преступить границу?..

Крылья расправляю на лету -
Солнце по глазам и дрожь в коленях.
Птицы Феникс яркому крылу
Я отдам себя, свои стремленья
Сотни раз от боли я умру
И восстану сотни раз из пепла...
Эту ночь, я знаю, проживу,
Ведь она черна лишь пред рассветом.

Улыбнусь, от горя излечась
Научусь сиять, не обжигаясь...
Не позволю я, чтобы угас
Звёздный свет, что пылью преломляясь

***
[/SIZE][/FONT]

Да... Тяжело с организацией лирического труда... Я бы не пытался достичь идеала, это ведь развлечение, не так ли?

Я вернулся, куда мне писать?

Я считаю, что в строках
"Тёплый свет, что сердцем испускаясь" и в изначальной страдает русский язык...
Может :"теплый свет, что сердце испускает"? так логичней и по грамматике по-моему как-то четче... Считаю, что переписывать заново не стоит, строчки то классные!
Андрей, что думаешь?

я согласна с Машей - меняем все начиная с твоей строчки)))
коллективное творчество не легкое дело - не всегда со своим настроением попадаешь в нужное ))

послушаем других. сегодня и ещё 3 дня не будет времени. до встречи всем. :)

давай вернемся к твоей строчке и приступим к продолжению заново ;)
меняй))

Так, ребята, я готов изменить свою 5-ю строчку. Только мне кажется что за ней увязаны 3 последующие. Я так понял, именно порыв, поднятый дыханием детства окунает в счастье, возрождает сердце, зажигает чувства? Или нет?

Напр,
"Тёплый свет, что сердцем испускаясь"

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ? НЕ ПОЛОМАЕТСЯ ЛИ ЛОГИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ (не вообще, а именно та которую хотели донести вы)?

Лично мне смысл 4-й строчки плохо понятен :(

У меня такое впечатление, что надо немножко изменить либо четвертую, либо пятую строку - чтобы увязать их.

[SIZE=+1]
Появление Сверхновой предвещает.[/FONT][/SIZE]