Оленька, 50 - 22 апреля 2006 21:09

Представь себе такую ситуацию - Он произнёс роковые слова: "Между нами всё кончено", повернулся спиной и вышел, а ты осталaсь стоять в коридоре... Не буду строить предположения о дальнейшем развитии событий - позвонишь ли ты подруге, чтоб поплакаться, решишь ли напиться, бросишься ли Ему вдогонку, разрыдаешься ли, опустившись на холодный пол в коридоре, размазывая косметику по мокрому от слёз лицу - это, в сущности, уже не имеет значения. Важно теперь только одно - что ты решишь делать дальше, - после того, как первый шок пройдёт, - какую оценку дашь ситуации и какую цель поставишь перед собой на будущее. Обычно это выглядит как "вернуть Его во что бы то ни стало". При этом собственное Я ставится безусловно выше личности любимого человека, собственные интересы и амбиции, собственные принципы имеют безусловный приоритет. Женщина надеется путём давления, шантажа, секса, с помощью обмана или устранения соперницы (или соперниц), а иногда даже с помощью магии вновь вернуть своё влияние на бросившего её мужчину. Но вот все способы перепробованы, все методы испытаны, и ничего не помогло, никаких результатов, и она вновь у разбитого корыта. Что бы она ни делала, Он её не хочет. А она не может разлюбить Его, не может забыть, до отчаянья, до боли и до крика - Она хочет быть рядом с Ним - уже хотя бы не с Ним, а просто рядом. Жизнь научила её смирению, показала ничтожность всех её принципов и амбиций, жизнь заставила выбирать - быть рядом или не быть вообще. Сложно сказать, кто сильней - те, кто выбирает "уйти и искать другую любовь" или те, кто выбирает "остаться и бороться до конца". Вот только за что бороться? Со временем приходит понимание не просто ненужности, но и неправомерности всякой "борьбы". Ты видишь и понимаешь, что рядом с тобой живёт человек, такой же, как и ты, с собственными интересами, вкусами, пристрастиями, с собственными достоинствами и недостатками, принципами и идеалами, могущими не совпадать с твоими собственными, тебе всё чаще удаётся поставить себя на Его место, посмотреть на ситуацию с Его точки зрения и увидеть, как она отличается от твоей, и не найти в этом ничего ужасного, трагического и непоправимого. Так для кого же? - кто же они - те, которые решают "остаться и посмотреть, что будет дальше"?, и что значит "остаться", когда у тебя перед носом закрыли дверь? Предупреждаю сразу - это не для тех, кто не готов отступить от своих принципов и признать вторичность своего Я, не для тех, кто собирается бороться - с мнимыми монстрами, с ветряными мельницами, с вереницами соперниц, не для тех, кто одержим идеей сломать волю и подавить личность своего дерзнувшего выйти из под контроля любимого (а любое навязывание собственной воли, собственных принципов и интересов, собственных решений есть не что иное как попытка подавить волю и фактически подавить личность другого человека). Если ты из тех, кто всё ещё полон решимости "вернуть всё на круги своя" независимо от того, чего хочет и чем живёт твой возлюбленный - тебе лучше покинуть эту страницу. Если же любовь или привязанность настолько сильна, что пришло понимание абсолютной ценности этой любви, равно как и абсолютной ценности объекта этой любви, если пришло осознание невозможности причинить боль тому, кого любишь, даже ценой собственной боли, если ты по ночам просыпаешься с криком, в слезах и в холодном поту и готова принести свои амбиции в жертву этому человеку, потому что любовь к Нему уже стала для тебя формой существования, формой жизни - тогда ты готова слушать и сможешь услышать... как я хочу выжить и жить, барахтаясь в этой ледяной проруби, как я хочу дышать и как мне порой трудно сдержать крик отчаянья. Боже, какие высокопарные слова...:( Я не люблю высокопарных слов, но если слишком больно, чтоб придумывать что-то иное... Если ты готова сказать себе: "Пусть Он будет не со мной, но пусть Он будет в моей жизни, даже если Я в Его жизни останусь невидимкой" - значит, твоё сердце открыто для любви и ты сможешь преодолеть и боль, и страх, и одиночество, и ревность, значит, ты уже достаточно сильна для того, чтобы быть Его поддержкой и опорой, и достаточно мудра, чтобы понять ценность истинной любви. И ты способна решить для себя, стоит ли твоя любовь твоих амбиций, твоих принципов, стоит ли она таких жертв и так ли она тебе необходима. Готова ли ты отказаться от своих идеалов? А от стереотипов, сформированных в детстве и устоявшихся с годами - стереотипных понятий о "счастье", "любви", "гордости", "собственном достоинстве", "семье", "отношениях между мужчиной и женщиной", "верности", "долге", "благородстве", "чести" и тому подобном? Настолько ли ты сильна или настолько ли сильна эта любовь в тебе, чтобы сломать все эти стереотипы? Скомкать их в ладони, как ненужный листок бумаги, и отбросить навсегда? Ты смогла бы сказать себе: "Он не должен отвечать мне взаимностью. Моя любовь не может зависеть от того, отвечает Он мне взаимностью или нет", "Он не обязан быть верен мне. Моя любовь не зависит ни от каких условий, даже от наличия или отсутствия Его верности", "Он не должен жениться на мне, потому что я намного старше Его, пусть лучше Он найдёт себе молоденькую девушку, с ней Он будет счастлив", "Я не боюсь унизиться перед любимым, и не перестану себя уважать после этого, потому что любовь - это не унижение, и я не буду вести себя так, будто делаю или чувствую что-то унизительное". Если ты готова всё это принять, чтоб сохранить свою любовь к Нему - значит, ты правильно сделала, что зашла сюда, и мы сможем продолжить разговор при полном взаимопонимании. Ты уже способна понять, чт

• 
• 
•