Настя, 35 - 21 июня 2007 15:54

>> >> Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
>> >> и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
>> >> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
>> >> И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
>> >> В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
>> >> А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
>> >> "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
>> >> секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
>> >> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...


Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б.я


История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...


Звонок из морга в магазин “Ямаха”:
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!


Я познал радость секса в 12 лет!!!! жалко что я был один……


Ого ! - сказал врач гинеколог. Ого-го-о-о !!! - ответило эхо!


Огромное количество женщин
всю жизнь ходят на 10 сантиметровых шпильках,
удаляют волосы по всему телу,
закачивают под кожу силикон,
удаляют нижние рёбра,
делают пластические операции,
но не занимаются АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, -
это видетели больно!..


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."


Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему – спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему – спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленна, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!


В мужском туалете над писсуаром надпись
Не льсти себе,встань ближе!

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь


Несовершенолетняя девушка как журнал - спереди красивая обложка, а потом статья, статья...


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

• 
• 
•