Pimpollo, 45 - 21 июня 2007 18:50

Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги..."



"Длина жизни не зависит от нас. Но от нас зависит высота, длина и глубина жизни!"

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....

«Рассматривайте мастурбацию как способ расслабиться, получить удовольствие, как упражнение. Одна женщина недавно сказала мне: "Если бы Господь не хотел, чтобы я мастурбировала, то он бы укоротил мне руки, чтобы я не доставала до влагалища".»


Так давайте ЖИТЬ и наслаждаться:)

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского
полового органа.
- В смысле?!
- Я на него х#й положил

В школе... Учительница:
- Дети! Бога нет! Нет Бога! Вот я показываю Богу фигу (тычет фигой в потолок) - и он мне ничего не делает, не наказывает... А ну-ка, давайте все вместе покажем Богу фиги!
Все тычут кукиши в потолок и только маленький Абраша свои ладошки засунул под попку.
Учительница:
- абраша! А почему ты Богу фигу не показываешь?!
Абраша:
- Если Бога нет - зачем же мне фигой в потолок тыкать? А если Он все же есть - зачем мне портить с ним отношения?

Ржевскому приспичело сходить в туалет по серьезному.Бежит он по коридорам здания и все не может найти туалет. Заглядывает в одну дверь - народ. Заглядывает в другую - народ. Бежит дальше. Тут он не выдерживает(ну не больше сил у него) - забегает в комнату, пристраивается в уголке и...
Довольный, девая штаны, оглядывается по сторонам и видит, что у окна, за столом сидит народ с застывшими чашками в руках и в ужасе смотрит на него:)
Ржевский не расстерялся и сказал:
-Ну, господа, нашли место где чай пить!

Перед самым обедом в приемной директора завода раздается звонок :
Секретарша уже на бегу берет трубку:
- Здравствуйте, я могу поговорить с директором?
- Он уже ушел, - и секретарша убегает.
Спустя минуту телефон звонит снова.
Трубку берет молодой специалист, недавно взятый на работуи слышит :
- А в цеху его нет?
Прижав трубку к груди молодой специалист спрашивает у присутствующих:
- У нас Овцех&ев работает?

Мой самый любимый анекдот:
Скольких мужчин должна иметь порядочная женщина? Четырех.
1. Муж (Она же порядочная женщина)
2. Хахаль (с ним можно выйти в свет)
3. Трахаль (в любой момент можно дать под зад)
4. Выхухоль (он ничего не может, но может обеспечить материально)

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

Автобус, надоду битком как обычно. В салоне стоит девушка, за ней молодой человек. На очередной остановке народу набилось еще больше. В этот момент девушка поворачивается к нему и говорит:

- Молодой человек, Вы скоро умрете.
- Почему???
- я чувствую Ваш КОНЕЦ! ;-)

• 
• 
•