Pimpollo, 45 - 21 июня 2007 19:27

Дача. Зять бьет тещу в морду, ногой по почкам - теща падает.
- Говори, сука!
- Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились...

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
- Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается и отвечает:
- Ага, чтобы обоссать твою дурную голову!


- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..


После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 15 секунд смогла определить?

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...




Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...



Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"





Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри пальцем протыкает. Выходит бегемотиха:
- Сходил бы мусор выбросил…
- Щас, всё брошу и начну хуйней заниматься…

На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало...
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...


Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!


- Hе топи меня, - тихонечко попросила МУ-МУ Герасима.
- HЕ ори на меня! - ответил Герасим...


Мальчик спросил у отца:
Папа, а как выглядит вагина?
Отец, пожевав трубку, сказал:
- Хорошо, до секса она выглядит как розовая роза, с фиолетовыми лепестками и ароматом дорогой парфюмерии.
- А после секса?
- После секса? Ты когда-нибудь видел бульдога, объевшегося майонеза?

Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.

• 
• 
•