Натали, 64 - 18 декабря 2016 09:00

Отрывок черновика пьесы "ИЗ ЖИЗНИ ЛЕЧЕБНОГО ПРОФИЛАКТОРИЯ".
От автора. Вот, думаю: написать пьесу....

Лечебный спец профилакторий. Комната для релаксации. В воздухе стоит едкий запах общественного туалета вперемежку с дорогими духами.

ДОКТОР: Здравствуйте! Проходите, присаживайтесь.
Все садятся в кружок.
ДОКТОР: Начинаем групповую терапию. Итак, на сегодняшнем занятии мы обсудим взаимоотношения женщин и мужчин. Кто желает вести собрание?
ЛЕО: Я! Я же - царь!
Выкрики с места:
- Само провозглашенный! Не позволим!
ДОКТОР: Вы, Клеопатра, и вы, Наполеон, были вчера. Сегодня очередь Лео.
ЛЕО: Я - царь, или не царь! (грязно выругался) Кто желает выступить? Может ты, Сева?
Выкрики с места:
- Давай Сева!! Жарь правду- матку!!
Сева встает, комкая руками халат:
- Я, вот, пригласил, а она, вот, пришла, и некрасивая, вот, и хочет в ресторан. А я в ресторан не хочу. Я - секса хочу. Вот. У меня полгода секса не было, только с телевизором. А, она, вот, про еду, да про серьезные отношения. А у меня маленькая . (плачет) пенсия по-инвалидности, самая маленькая, меньше не бывает, вот, маленькая квартира, все - маленькое. (плачет).
Доктор:
- Кто хочет высказаться?
ФЕОНА: Я!!! Я требую серьезности. Сначала - ресторан, потом - секс. Вы вот водку сначала в кассе оплачиваете, а потом пьете. А, женщину хотите сразу и бесплатно. Безобразие!
ВАСЯ, поправляя:
- Мадам! Я, конечно, извиняюсь, но вы себя только с водкой ассоциируете? А я водку сначала выпиваю в магазине, а потом на кассе оплачиваю.
СЕВА:
- Не хочу водку, женщину хочу (плачет, хаотично размахивая руками).
ВАЛЕРА:
- Тогда пусть женщина в ресторане платит за двоих. Женщины расчетливые, деньги считать умеют, путь к сексу будет быстрее.
ЖЕНЩИНЫ хором:
- Сволочь!!! Кусок у детей отнять хочешь!
ДОКТОР:
- Санитары!!!
ВАЛЕРА, жалостливо: Я больше не буду!
ЛЕО:
- Успокойтесь! Кто еще хочет высказаться?
ГУЛЯ:
- Я! - Громко откашлялась. - Я хочу сказать. Лекарства пить - вредно, есть - вредно, секс - вредно. Женщинам секс не нужен. Совсем. Мужчины, вы чего побледнели? Я вам Америку открыла? У вас есть руки в конце концов. Сейчас я буду давать платные медицинские советы. Берите бумажку и карандаш. Записывайте номер счёта.
Выкрики с места:
- Деньги можно потом? После выписки?
ГУЛЯ: Можно. Итак, чтоб вас никто не хотел - голодайте ровно 42 часа, пейте гомошарики, ходите в лыжных костюмах и шапках и занимайтесь йогой ( высыпает в рот горсть белых шариков, садится в позу лотоса и отключается.)
ЛЕО: Кто следующий?
КИРИЛЛ: Я, Я! Мужик должен быть красивый, как я! И, богатый, как я! И, тогда тысячи женщин с лицом и жопой Одри Хепберн и мозгами Софьи Ковалевской будут его хотеть, как меня! ( распахивает халат).
ЖЕНЩИНЫ:
- Оооооу!!!
МУЖЧИНЫ:
- Уууёёё!
ДОКТОР:
- Санитары!
Санитары надевают на Кирилла смирительную рубашку и уводят.
ФЕОНА (вслед):
- Позор халявщикам!
ДИМА:
- А я женщин люблю, грибы люблю, шашлык люблю. Кто со мной в лес? Шашлык из женщин с грибами люблю!
ЛЕО:
- Лавры доктора Лектора покоя не дают? Где Варя с Вероникой, почему не на собрании, никто не видел?
ДИМА, поспешно:
- Это не я! Я, вообще - худею. А, после шести вечера женщин совсем не ем.
ТАТЬЯНА:
- Где? Кто? Телефон? Хочу познакомиться с женщиной, которая худеет.
ФЕОНА: ( жеманно оттопырив мизинчик и затягиваясь вымышленной сигареткой):
- Про таких женщин фильм есть "Дневная красавица" Луи Боннюель снял. Катрин Денев в главной роли.
ЛЫСЫЙ БОЛЬНОЙ:
- Ненавижу ! Всех ненавижу! Продажных режиссеров, тупых актеров, убийц в белых халатах, учительницу математики начальных классов и семьи алкоголиков. Скоты, сволочи, уроды, пидорасы, ААААА!!! ( бьется в судорогах)
ДОКТОР:
- Санитары!!!
Санитары входят, колят Лысому больному аминазин и уносят, взяв с двух сторон под мышки.
ФЕОНА: Худеют и пусть, а подарки должны быть! А то маникюр - тыща, педикюр - две тыщи, начесон - три.
МУЖИКИ ХОРОМ:
- Пусть будет без раскраски и ноги волосатые! Нам пох!
ВАСЯ, поддерживая большинство:
- Да, хоть в халате пусть приходит. Мне после года воздержания и стакана водки любая - Катрин Денев.
ДАМА В МАРЛЕВОЙ МАСКЕ:
- И я? (снимает маску).
ВАСЯ падает в обморок.
ФЕОНА:
- Я же вам говорила, что мужикам внешность важнее, чем наш богатый внутренний мир. Лео, я права?
ЛЕО: Не щипайте меня. Я - женат. Вот - кольцо. Вот - паспорт. Вот - штамп.
ДОКТОР: Все. Собрание окончено. Санитары, раздайте таблетки и отведите всех по палатам. Клизма и спать! ...

• 
• 
•