Алексей, 39 - 11 октября 2007 10:16

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи,
если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

- Да, классная легенда была. Только мальчишка всё испортил, -
подумал король-эксгибиционист.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже.

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя
по расчету вышла!!!

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы
не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

Реклама:
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

- Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!
- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке.
- А причём здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только
в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали,
что у них грудь не красивая.

• 
• 
•