циничный_k@r@s, 43 - 20 февраля 2008 02:23

[COLOR=red]Как познакомиться с пиздатой девушкой.

[COLOR=violet]Способы знакомства
[COLOR=darkblue]
Если ты познакомился с телкой , у тебя есть шанс, по крайней мере, перепихнуться с ней. И поскольку большинство самок в нашем обществе являются свободными и общедоступными, любой нормальный пацан, у которого отсутствуют явные признаки олигофрении, имеет достаточно шансов на успех с незнакомкой. Это просто-напросто вопрос умения подать себя и далее продвигаться (и задвигать), используя шанс. Проще говоря, надо напиздить ей всякого бреда и посмотреть, как она его воспринимает. Достаточно ли у тебя выдержки, чтобы подцепить самку? У большинства, по правде говоря, ее нет. Но если ты не нервный или не даун, из которого ни слова не вытяеншь, возможности у тебя неограниченные (или по крайней мере они есть:)). Ты можешь подойти к ней на улице, в баре и ресторане, на тусовке, в автобусе, в самолете, в барделе, на помойке- да где угодно, только главное не ступить и не быть уродом (на самом деле они ведь все пиздят, что им не важна внешность, а важен только внутренний мир.

Выбери себе, значит, пиздатую красивую девушку и иди к ней. Если ты не вафел и не сыкло, то подойти и сказать что-то типа "привет, как тебя завут?", или "чувиха, закурить не найдется? может перепихнемся?", или "твои глаза так прекрасны, что ... бла-бла-бла... меня зовут ... " И вперед! Секрет успеха знакомства - в умении сказать первое слово, а потом продолжить разговор. Хотя вероятна возможность того, что она станет твоей даже тогда, когда ты ей ваще не понравишься, нужно только подойти к ней с пушкой или бейзбольной битой. Но это хуйня. Нужно помнить о том, что самки намного тупее, чем мужики (хотя встречаются и удивительно способные особи, которые иногда могут блеснуть своим интеллектом). Нельзя слишком сильно грузить их с самого начала всяким бредом, но сразу нужно дать понять, что тебе от нее нужно. Спрси ее о том, где она учится, работае, живет, а потом сразу же спроси, не работает ли она еще фотомоделью, сколько у нее в настоящий момент молодых людей, как ей больше нравится - сверху или снизу, да и ваще- целка она или нет (да, бывают и такие девушки, которые при поразительной внешности, пиздатости и уме являются целками). Нельзя врать ей, а то потом все это может всплыть, и она тебе не даст:) И не рассказывай о себе слишком много, не раскрывай какие-то секреты, о которых мало кто знает.

Вот несколько сценариев, которые могут вам помочь. Выбор способа зависит от количества наглости, решимости, обаяния и тд:

1.В набитом битком автобусе

Ты наступаешь ей на ногу. Она: Бля-я-я! че за лось?
Ты: О, я страшно сожалею!
И снова наступаешь ей на ногу еще сильнее.
Она: Иба-а-а-ать! Больно!
Ты (краснея и извиняясь): Ох, извините меня, пожалуйста, простите меня. В действительности я не такой неуклюжий. Это только потому, что я сегодня бегал марафон (или всю ночь занимался сексом) и немного устал. Можно осмотреть вашу ногу? Я не сильно ее отдавил? (приседаешь и нежно обнимаешь ее, ее ноги, выше, постепенно встаешь, стоя к ней вплотную и все еще обнимая. Твое лица прямо напротив ее...) Как вас зовут?
Она называет свое имя, ты тоже представляешься и предлагаешь ей куда-нидь вместе сходить, все такое (для особо наглых: предложить пойти перепихнуться). Вдруг повезет, и тогда она твоя, а может ебнет тебя по яйцам за то, что ты такой неуклюжий баран:)

2.В толпе на тратуаре

Ты примечаешь впереди жертву, но только действовать нужно очень быстро, а то она пройдет мимо. Ты набрасываешься на нее, обнимаешь: "Машка! Это ты! Три года, целых три года я тебя не видел! Ты еще прекраснее, чем всегда!... Помнишь, как мы с тобой?...
Все это до тебя делали столько раз, что все думают, что никто этому не поверит, поэтому она будет думать, что это правда. Прикинься очень смущенным и расстроенным, когда она станет отрицать, что она не Машка. Но не забудь спросить: "Хорошо, если ты не Машка, тогда кто ты? (кто ты, кто ты, кто ты?/децл/)" Далее: "Ты такая же красивая, даже еще красиее, чем она... Ты куда-нибудь торопишься? Пойдем пивка попьем..."

3.В музее

Уставьтесь на странную абстрактную скульптуру (типа где какой-то мужик без головы тремя членами пялит безрукую телку с четырьмя сиськами и одной ногой). Минут этак на пять.
Ты: Я не много понимаю в искусстве, но я твердо знаю, что мне нравится.
Она: Бля, нихуя себе!
Ты: Да... Нихуя себе...
Выдержите паузу, двигайся вместе с ней к слудующей абстрактной картине и повторяйте все с начала. Через час после совместного оболванивания:
Ты: Лучше пойти в зоопарк. В зоопарке я ориентируюсь гораздо лучше. Мне так нравятся зверушки... Там есть слон с гигантским членом.
Она: О, вы тоже любите зоопарк?
Ты: Я люблю зверей. Детский зоопарк как раз недалеко отсюда, вы знаете. Хотите пойти?
Она: Да, это было бы неплохо...
Если в местном зоопарке имеется обезьянник, веди ее прямо туда. Обезьяны проделывают такие приколы на публике, что похлеще абстрактных всех этих картин будет. Хотя нахуй зоопарк? Пригласи ее сразу домой.

4.В магазине

Ты: Простите, вы не подскажете, где можно купить замороженную сперму енота?
Она (удивленно); Что? Как? Нафиг?
Ты: Замороженную сперму енота! Это то, что Макаревич рекомендовал в своей программе для любителей пожрать.
Она: Я не знаю... А для чего она вам?
Ты: Помогает от перевозбуждения. Как только я вас увидел, у меня встал и я ничего не могу с собой поделать. Я влюбился.
Она: О, пойдемте...
Этот вариант требует личности победителя и полной пизданутости. Сильными сторонами здесь должны быть привлекательность, юмор и умелость в знакомстве.
5.В парке

Ты падаешь на траву, замирая, подтягиваете ноги, хватаетесь за горло, как будто проглотили язык и тебя конкретно плющит.
Она подбегает: О, господи! Что случи�

• 
• 
•