Оля, 53 - 17 марта 2008 17:52

П.С. Я люблю вас всех.
Да. Еще. Все персонажи вымышлены. Случайные совпадения не со зла.

Мне удалось! Удалось сделать это в тот момент когда уже ехали меня лечить, приводить в себя, внушать чувство долга и ответственности... А я ехал на электричках где не нужны документы, брел ночью по трассе, ловил попутки, ночевал в отстойнике дальнобойщиков... делал позитивную мину проходя сквозь милицию...
Меня искали. И не нашли. Объявили бы розыск - и все равно не нашли бы. посчитали бы пропавшим, умершим. много всего могло быть... В той жизни из которой исчез я.
Конечно, так или иначе решили всё, что я не смог решить. Устроили допросы с пристрастием всем, кто меня хорошо знал. Поссорились друзья, рухнули отношения, авторитеты и репутации, сцепились "олигархи", кто-то крепко получил по голове, рыдали, бухали и проклинали меня все, кто имел счастье быть со мной рядом в этот год, даже мои родные и близкие... ничего этого не случилось. Никто не успел начать что-то решать, кого-то пытать, с кем-то ссориться и что-то рушить.
Потому что я успел... от ошибок, которые круто меняют твою прошлую жизнь на жизнь, в которой ты уже не сможешь их исправить, в которой ты - не ты, в которой ты никогда не сможешь узнать, к чему привело твое исчезновение, как растут твои дети, как пострадали твои близкие... ведь ты как будь-то умер, но при этом живой - ешь, пьешь, срешь, трахаешься, чего-то хочешь, кто-то тебя опять начинает любить... - от таких ошибок не спрячешься... от СЕБЯ не спрячешься. Невозможно. подавишься на второй или третьей ложке супа, от того что ты, пытаясь забыть, что умер для всех них - на самом деле жив. пусть кто-то скажет: "да не похуй ли?!" - нет! можно перебороть себя иногда, но невозможно заниматься этим бесконечно...
Там, куда я собирался добраться чтобы РАСПОРЯЖАТЬСЯ своей жизнью и быть ее единственным ВЛАДЕЛЬЦЕМ, куда я все-таки добрался уже терзаемый сомнениями в своих силах, в возможности распоряжаться жизнью не помня о прошлом - меня никто не ждал. однако нашелся и кров и даже перспектива остаться там навсегда. Редкое, я бы сказал фантастическое везение при приближающихся минус 40 на улице чужого города. Но, как только я понял, что МОГУ тут "спокойно" жить и размножаться - взял деньги, сказал "спасибо", и поехал обратно. Вот и все.
Я ехал и думал, что мать старая уже, больная, одинокая, наверное уже в курсе что я пропал, и возможно эти переживания ее убьют... не прямо, так косвенно. Что жена, хоть и в сущности бывшая, обзвонила морги, но все равно не знает, как смотреть в глаза сыну и мучается - сказать ему что меня больше нет? что к ней наверное уже заходили и возможно вежливо просили подготовить или подписать Кое-какие бумаги... ее наверное выворачивает от бессильной злобы и горя. Что брата наверное крепко отпиздили и его горе только начинается, а может он уже тоже мысленно примеряет путь джедая. Думал еще, что меня самого встретят на вокзале, ведь теперь я еду не скрываясь, и если к поискам подключены определенные ведомства, то все возможно... Последняя мысль меня не очень занимала, а вот как все получилось, когда я затеял игру в прятки, не имея даже возможности позвонить кому-нибудь - это интересовало сильно, настолько, что если там все плохо как я представляю, мне придется, то есть будет честнее и легче, перерезать себе заготовленным лезвием горло. Я сдал на права в школе самоубийц, но я ехал и надеялся исправить все... или почти все, и внушал себе, что
не надо "жить чтоб тебя любили", надо жить "на что подписался сам..." - еще пару презервативов для сердца купить бы - и полный вперед!

Я сделал вывод, что кому-то ОЧЕНЬ серьезному НАДО чтоб я еще помучался на этом свете, поэтому всякие попытки самоубийства просто не имеют смысла. в конце-концов чего я маньячу? у меня ...дцать лимонов долга, а я НИЧЕГО не делаю... просто НЕ МОГУ НИЧЕГО делать!
Итак придут и убьют. Че я парюсь? надо нажраться водки. А там будет видно. Копилка пуста. На шкафу я видел свою старую тонкую обручалку. Кольцо отнес в ломбард, вышло не много. Поехал к друзьям и услышал тоже - париться мне не-за-что: ЕЁ уже не вернешь, долги уже не отдашь, надо выйти из кризиса и тупо заняться делами... взял по пути домой еще водки и запить, купил мазь для руки и бинты (рука распухла и выглядела мерзко. "Так пожалуй и правда шрамов не останется - отрежут и все!" - подбадривал я себя). Кошка похоже не жрала давно. Купил нам с ней еду. Потом начались неприятности…
Неприятности начались в животе и быстро захватили мое воображение. Некоторое время пил...
Проснулся, выпил, посмотрел новости и решил, что надо валить. Может еще я как-то устроюсь не бедно жить? Подальше бы куда-нибудь, и чтоб ни единой рожи знакомой. Есть деваха в н-ске, Никто о ней не знает... вроде одна живет. Может даже раздам долги когда-нибудь. Потом. Пожет потом откроюсь детям. Обидно, бля. обидно, что ЕЙ уже насрать.
Ну, а че такого? Я же фактически умер! Если бы хоть что-то из того что я сделал получилось - я бы вообще никого больше никогда не увидел, так?
- "Але, нужна твоя помощь" (вспомнил сразу эпизод из "Брат-2": "Але, Билл? Ай нид хэлп!" смешно слышать ЕЁ испуганный голос, - "...У тебя есть косарь? Пожалуйста, это секрет, давай у метро..." так, есть пол-часа и еще четверь пузыря водки. врагу не оставим. черт, кто это звонит, ОНА?
- "ДА?... Нет, я не могу... Я болею... а пью... нет, никак, давай завтра... нееет! Я совсем никак... Ты же домой звонишь, че за вопрос?... Не надо приезжать!, Завтра... я буду в норме... точно... не надо! Ладно, дай себя в порядок привести, давай... часа через два... нет, я так быстро не смогу... блять!!!"
Эгеге. Так... у меня от силы минут 15, значит телефон слушают уже, суки... хотя я сам сука. а водку все-равно не оставлю... пофиг теперь. Ха! Думают я идиот, поверил что минут сорок добираться будут... скорее всего уже на пол-пути... Так, в темпе. О, записочка? Это я кажись позавчера написал... думал сдохну все-таки... бла-бла-бла сопливенько вышло, но не переписывать же сейчас. Вообще её не надо. Ага, управление счетом надо написать. Пусть снимают. Пусть, че хотят делают. Не забыть про агента. Вроде все... жаль, шапку потерял, Впрочем, теперь насрать.
Я мертв. кайф!
...

- "теперь во мне неконтролируемый страх, начну перелазить и обязательно сделаю что-то неловко, зацеплюсь инстинктивно и от страха начну карабкаться обратно - так можно и совсем испортить всю идею"... бросаться под машину или поезд, как Анна Каренина, было стыдно - водитель-то причем тут? Денег у меня не было. То есть совсем. Зато были ключи от квартиры, а семья уже неделю как съехала к теще... и был воздух! Все просто - воздух попадает в кровь и пузырьками несется в сердце - оно пузырьки "не переварит" и кирдык, одна-то рука у меня еще целая! Придя домой я стал искать шприц. Пришлось разорить копилку и сходить за ним в аптеку. Хватило еще и на сигареты. Я не позволял себе отклоняться от мысли о самоубийстве. То есть позволял только в одном направлении - "КРЫСА!"...
Позвонил "бабке", которой еще накануне первой попытки дал денег, пообещав занести на неделе еще, когда она все закончит и злорадно опустил ее - "У вас нихрена не получилось и не получится! Ваш бизнес - надежды лохов, любовь сама знает где и с кем ей быть и никакие ваши привороты тут ни причем! и как это я дурак повелся!? нет колдовства никакого, досвидос!". Все. игла на месте, в шприце кубик воздуха - поехали!
Хм... ну и какого х? Я не только почувствовал, но даже услышал урчание, как в животе, только в районе плеча... ну.. прошла пара минут. Я почувствовал головокружение."И че?... почему так медленно?"- схватил шприц, набрал воздух, вставил, медленно выдавил. Опять урчание. головокружение... "Ах ты сука!... наверное слишком тонкая игла, воздух видимо идет такой тонкой струей что в поле растворяется в крови" - Догадался я и пошел в аптеку за большим шприцем... с толстой иглой…
В итоге я шесть раз вкачивал в вены воздух, выбирая разные, один раз видимо порвал венку и "вдул" под кожу - сразу появился пузырь и синяк. К смерти меня все эти махинации приблизили едва ли. (позже выяснилось, что таким способом действительно можно покончить с собой, если воздух попадет в артерию, а не в вену, увы, я не знал этого, а если бы и знал, то не смог бы различить их друг от друга... с таким же успехом можно было истыкать себе шприцем жопу, хотя и удивительно, что ни разу я так и не попал куда надо), Покончив с воздушными процедурами я порядком утомился и рассудил что нужен более радикальный способ. Можно попробовать вкачать перекись - от нее кровь сворачивается и сгустки могут закупорить что-нибудь жизненно важное. Однако игла закупорилась моментально, видимо гораздо быстрее, чем все остальное и ничего не вышло, по крайней мере эффекта не было никакого, борьба с жизнью не удавалась...
Отчаявшись умереть от остановки сердца, я решил еще раз разорить копилку и, взяв упаковку супрастина, запил ее коктейльчиком. Вот тут меня "повело". "вмазал не по детски" - обрадовался я. Было ощущение эйфории, отягощенное сильной дискоординацией движений. Я включил Сурганову и под песни, вызавющие у меня истерику, лег умирать. Приходила жена, но это я помню смутно. Я, кажется, сказал, что болею, а она подумала что я не хочу разговаривать. Звонил телефон. Очень сильно и часто билось сердце. И все как бы сквозь сон... очнулся я от дикого чувства голода. То есть я, мазе фака, был жив!
Пошел искать еду и понял, что эйфория меня не оставила и самый-то расколбас только начинается. После еды мне захотелось что-то делать. Главное двигаться. Двигался я очень неуклюже и безо всякого смысла. Это было забавно. Потом меня тошнило. И все. Еще немного поспав я решил что все-таки пора уже закончить этот детский сад. Нашел справочник практикующего врача и стал листать раздел "отравления". Тут мне попалась на глаза статья об отравлении супрастином и димедролом - посчитав на массу тела я сделал вывод, что выпитой дозы было достаточно чтоб убить... четырех летнего ребенка..... Мать твою! ...фак! ебаный лузер! Поиграв в теннис со стенкой бесполезными шприцами стал фантазировать дальше.
Денег на большее количество супрастина у меня все равно не было.
- "может повеситься? или еще раз разрезать эти гребаные вены, и на этот раз обойдемся без зрителей? Но вроде вчера (вчера ли? сколько я спал?) заходила жена, она что-то искала, да и вообще принести может кого угодно, наверное меня уже потеряли. Будут стучать, кричать... Странно, что ОНА так и не позвонила... ах да, я же её ударил... но почему она не догадывается, что я в серьез пытаюсь это сделать? Да черт! а куда ей звонить? Я же не беру трубку домашнего, а мобила утонула в ванной еще в прошлый раз..." набираю ЕЕ номер с домашнего:
- "Алё, ты мне звонила?"
- "Нет"
- "Извини, я перепутал".
"Нет, ей похоже вообще похуй.. ну и мне похуй!" память услужливо подсказала истории про отравления алкашей денатуратами. Нужен метиловый спирт. после того, как жена забрала с собой весь свой парфюм, единственным из денатуратов, с соответствующим предупреждением о его ядовитости остался тюбик жидкости для прочистки лазерных головок. Я взял вчерашний большой шприц. набралось четыре миллилитра раствора... Сурганова меня достала. Лучше бы меня так достала ОНА.
В сотый раз пригласив в гости старуху с косой (на этот раз, ожидая что спирт будет жечь, я вкачал жидкость с диким криком "Банзай!" посмеялся над собой - было совсем не больно, лег... и уснул.
На следующий день меня снова тошнило, ныли почки (я ожидал, что супрастин и спирт ударят по печени, но вроде ничего такого) и еще опять сильно билось сердце. Есть больше не хотелось.