Deniz kizi, 46 - 27 апреля 2008 16:16

Маленький мальчик подходит к гаишнику, стоящему на перекрестке и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке?
- Понимаешь, мальчик, вот например преследую я преступников на машине, высовываюсь в окно, чтоб стрелять, а ветер пытается сдуть фуражку, а хлястик не дает!
- А папа говорит, чтоб морду не порвало, когда в свисток дуешь!


Новй русский с образованием в 3 класса приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей.
Официантка (недоуменно):
- Может вам меню?
Новй русский, оценивающе разглядвая официантку:
- Можно и тебю.


В одной зажиточной семье жила мышь. И не просто мышь, а МЫШЬ. Вот когда никого нет дома она по хозяйски затаривается в холдильнике и нагруженная(в одной лапе палка колбасы, в другой головка сыра, на шее патронтаж сосисек) идет к норке. Видит у норки мышеловку а в ней маленький кецик старого сыра. Оборачивается и с ухмылкой говорит:
-Ну как дети ей богу.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
:D

Прикольно.Аниками будем обмниваться и дальше? :)

[SIZE=+1][COLOR=red][B]Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?[/SIZE][/COLOR][/B]

:D :D :D :D :D

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, б**, подождём..." :D

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"

жестоко

[SIZE=+1][COLOR=red][B]Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?[/SIZE][/COLOR][/B]