tyzen, 57 - 11 июля 2008 00:22

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену,
что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел
аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте,
хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не
первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не
верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья?
А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик
вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет.
Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да
тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до
ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился,
заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот
незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь
аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в
ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в
ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в
Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща
сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек.
Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти
подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и
выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем –
беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они
- кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует…
А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что
они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500
рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте.
Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой
и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин,
мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина…
Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот
этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем.
Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет,
дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет
куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит:
«Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще ...
(продолжени в коментах)