Оля, 53 - 21 июля 2008 20:32

Сказка о дружбе

Таааааак началось.
Сейчас я пару дней позалажу нА стену, повыгибаюсь кошкой, судорожно повспоминаю с кем бы я хотела и причины, почему не стала. Постараюсь не смотреть призывно на окружающих ни в чем не повинных сотрудников. (вот досада, само получается, и за что мне это чертово кокетство врожденное). Ограничу встречи в реале с друзьями. Я же не собираюсь их терять. А то и так уже вон жены некоторых вопросы задают на сайте. Мучительно пососредотачиваюсь на работе. Титвоюмать когда же климакс то, наконец? Мне интересно, изобретут контасекс в конце то концов или же все фармацевтические таланты брошены на совершенствование виагры и контрацептивов. Я б сожрала таблеточку сейчас и водичкой жадно запила, не смотря на мысли о возможных побочных эффектах. Слушайте, может можно там какую-нибудь вытяжку да хоть вон из спермы, например, сделать, или еще что. Ну, должно же быть средство. В принципе не так это сложно терпеть. Просто надоело.
Кто-то эротические фото выставляет, жалостливо в объектив вглядываясь, а потом бегом пока не сорвалось, несется на свидание «без трусов», а кто-то тексты пишет.
Вот сегодня моя очередь чтоб не превращаться в сексуальную кошку, вызывающую понимающую ухмылку у окружающих, сидеть и тыкать в клаву.

Самое ужасное, что нет такой причины. Вообще нет.

Вот была бы я уродина, калека какая-нибудь, у меня бы была железобетонная причина.
Быстренько бы на это списала бы все свои перерывы в… Ничего подобного. Не обидела природа. Я соблазнительная. Маленькая, черненькая, в родинках, с прямыми ножками и именно таким количеством подкожного жира… ну вобщем «я-а-а-а такое тело в дело бы…» будь я мужчиной.

Вот ненавидела бы я мужчин. Виноваты бы они были бы в моих несчастьях. Было бы проще. Можно было бы это в качестве причины использовать. Но, черт возьми. Я люблю мужчин, понимаю их, ценю, сочувствую. Они за это все со мной дружат. «Сестра дык елы-палы. Здравствуй сестраааа».

Вот была бы я злюка-колюка на весь мир. Или трусиха. Или не умела бы я предаваться страсти. Или бы … эх. Ну, где они все эти недостатки, из-за которых я месяцами одна?

А столкновения «недоделанные», потому как. Вот правильно ты говоришь. Нечего голодной в магазин ходить, насобираешь полную корзину, а есть то и нечего. И удовольствие сомнительное, и для здоровья неполезно.

Плавали ведь.
Когда единственное, почему ты все-таки раздвигаешь ноги, это клубок из мыслей
1.Давно ведь не было.
2.Что-то месячные уж слишком болезненно-обильные стали. Чуть ли не до обмороков. Вдруг отсутствие этого самого губительно. Может это симптом, что организму фигово.
3.Да и чё тогда приперлась? Мужика обнадежила. В принципе ничего не мешает отдаться. И от томления, возможно, избавлюсь хоть на некоторое время.
4.Знаешь ведь, как славно когда избыток нежности сольешь. Ходишь пустая и звонкая. Вдруг.
5.И какого черта. От этого никому плохо не станет. Ты вообще вольна да хоть в гупповухе поучаствовать. Если вдруг нахлынет фантазия.
И ты делаешь это. И тело твое почти довольно. А вот душа… о боже. Ходишь, словно пришлось попить из унитаза, за неимением других источников воды. Внутренне передергиваясь. Вроде и вода чистая, и жажда сильная, да и унитаз чистейший, чеж так мутит то, от воспоминания.
И мужик не виноват. И вполне вообще-то ничего. Не дурак, не маньяк.
И твой любимый цвет с любимым размером присутствует. И старался. И голова его горела. Да кстати я замечала, что они горят , головы то. Искренне. И отворачивается, удивленно, чтоб я не видела как ему хорошо. Но ты то не там. И даже не в эротических фантазиях. Хотя послушно танцуешь. А что остается делать, сама согласилась на предложение. Ждешь окончания музыки. И на вопросы отвечаешь. И даже можешь в азарт войти. « А фигали там танцевать…»Ну смотря, какой танцор конечно.
Только пора. Музыка закончилась, и тебя вернули, где взяли. Осталось только поблагодарить друг дружку. И ты демонстрируешь если не радость после соития, то искреннюю усталость и благодарность, что все прошло нормально. Ноги в танце не отдавлены, отовсего предохранились… ну и все такое.
Молча спокойно целуешь в щеку на вопрос «еще увидимся?».
Садишься в машину. И сидишь. Даже ключ повернуть лень. Нафига все устроила. И вроде кончила. Все путем. Вроде ничего кроме благодарности и испытывать то не должна. Но какое там увидимся. Взять ластик и стереть. Еще ехать через весь предутренний пустой молчаливый город. А почему сама за рулем? Да чтоб не заставляли навязчиво винца для расслабона выпить. Потому что когда тебя увозят-привозят, кормят, поят лишь с целью познакомиться с твоими внутренностями, щедрые, фу….а они эти внутренности от вина вообще ничерта не чувствуют, словно обезболивающим обкололи, равно как и душа, да еще под мысли о предстоящем похмелье, … фууууу.
Равнодушно стукает подъездная дверь за спиной. Шаги по лесничной клетке. Квитанция с квартплатой в почтовом ящике. С горечью наблюдаешь, как примешивается жажда забвения к утомившему тебя уже обезличенному томлению, так и не отпустившему душить, не смотря на парочку вполне качественных оргазмов. Что не так? А все не так… Не мое.
Усмехаясь мысли, «интересно он-то хоть доволен, или тоже роется во всех ящиках своего мозга в поисках ластика» вставляешь ключ в замочную скважину.
Долго смываешь с себя чужой запах под душем. Выходишь, и с надеждой на облегчение делаешь первый шаг к забвению, стираешь номер, с запотевающего от твоих распаренных пальцев экранчика телефона. Ложишься на бок под одеяло с головой. И слушаешь, как просыпается город.

А ведь кому-то это нравится. Этот самый секс на один-два раза.

Не так уж долго длится эта овуляция. Можно пот...

• 
• 
•