-
Елена, 51 год
Москва -
Игорь, 46 лет
Красноярск -
Satish kumar, 18 лет
Lucknow -
Иринка, 35 лет
Гайдук -
Ник, 47 лет
Санкт-Петербург -
dh.Mahin, 19 лет
東京都 -
Алексей, 63 года
Санкт-Петербург -
Андрей, 35 лет
Нижний Новгород -
Андрей, 51 год
МоскваОтвечу на любые вопросы включая бисекс.Не стесняюсь фото -
Мария, 22 года
Москва
Наверх
Кот-Бегемот, 56 - 28 июля 2008 09:25
[FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Было бы неслышно, да эхо помогло.[/SIZE][/COLOR][/FONT]
[B][FONT=Times][COLOR=brown]Дело было вечером, поздним, очень поздним, когда уже метро работает только на выход.
Едем мы с братом от Щелковской до Семеновской. Вагон почти пустой: пожилая пара; уставшая женщина; молодые, утонувшие в глубоком поцелуе, девушка с парнем и пьяный, спящий мужик. На остановке в вагон заходит, средних лет мужик, лезет в карман за платком и вслед за ним роняет на пол целую пригоршню мелочи. Поезд стоит, двери еще открыты, тихо. Мужчина приседает, с целью собрать раскатившуюся мелочь и тут, на весь вагон, да что там вагон – станцию, раздается смачный, раскатистый, переливающийся в колонаде платформы метро, бьющийся в сводах, и начинающего жить уже своей, самостоятельной жизнью ПУ-У-У-У-УУУККК!!!
Народ в вагоне попался кулюторный – все сделали вид, что соверщенно не заметили этого холостого выстрела «Авроры», хотя так и распирало поржать, но сдержались. Двери закрылись, едем, дядька, красный как рак, собирает мелочь, раскатившуюся почти по всему вагону.
- Станция Измайловский парк!
Открываются двери, тишина пещеры огромной станции, мужик оглядывает пол вагона в поисках мелочи и тут просыпается пьяный!!!!
- Э! Пердун! Вон еще одна лежит!!!
Дядька, как фантом, исчез из вагона преследуемый, так долго сдерживаемым, безудержным хохотом, пассажиров!
Такой конфуз! Мне его было ужасно жалко!!! [/COLOR][/FONT][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 3
[SIZE=+2][COLOR=red][FONT=Times][I][B]а я вспомнила староый рассказик... [/B][/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]:D
[SIZE=+1][COLOR=darkblue][FONT=Times][I]
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. [/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]
[SIZE=+1][COLOR=darkblue][FONT=Times][I]
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. [/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]