Alex, 58 - 29 марта 2009 14:50

Ночной трамвай.
Владимир(В)Вообще-то я не хотел говорить на эту тему....
Сергей(С): Давай тогда на эту тему помолчим... Неси пиво и будем молчать...
В: А сколько молчать будем?
С: Не долго - литра два на душу... Только возьми темного нефильтрованного...
В: А может лучше я расскажу....
С: Тебе, может лучше, а я вот пива нефильтрованного.....
В: Я влюбился....
С: Здорово. А я пива хочу . Нефильтрованного. Два литра. Если по пол-литра бутылки, то это четыре бутылки, а к пиву сухарики такие, чтоб масло чувствовалось и перчик, а вот кальмаров к пиву я не люблю...
В: Слушай, я никогда тебя пьяным не вдел - а говоришь так, будто...
С: Не видел, потому, то я уединяюсь с бутылками....
В: Неправда.
С: Да, неправда. Но не о любви же с тобой говорить....
В: О любви.
С: Гм.... любовь к пиву зародилась на рубеже нашего тысячелетия с не нашим и переросла в...
В: Дурак!
С: Дурак. Но даже дуракам присуща любовь к этому пенному напитку, любовь, которую я пронес из тяжелого отрочества в зрелую перезрелость и понесу дальше, с нетерпением высматривая по пути отхожие места...
В: Стоп. Я тебе куплю сколько нужно пива, а ты выслушай о том,...
С: Пива никогда не бывает сколько нужно.... потому что любви не бывает сколько нужно, а отношения с пивом я строю на основе любви...
В: “Любви не бывает сколько нужно...” Потрясающие фразы ты выдаешь...
С: А что я выдаю, как обопьюсь пива....выдаю много и безудержно...долго и ....
В: (не вслушиваясь в последнюю фразу): А ведь любви не бывает слишком много... Она сама по себе такая, что её не может быть слишком много...
С: Правда забавно: любви не может быть много, а секса - может. Вот поэтому я и не занимаюсь сексом с пивом. У меня к пиву любовь....
В: Стоп! Мне нужно подумать...
С: Членом?
В: Вот чего я не пойму: ты, Серега, какой-то “расслабленный” и ”приятный” человек и вдруг ты со всей силой своей расслабленной приятности такое врежешь....
С: Не понял. Ты ВО ЧТО влюбился?
В: Не во что, а в кого.
С: Тогда чего про член возмутился?
В: Не понял...
С: Ну, вот в моей любви к пиву участвуют пищеварительный тракт и остальное так, по мелочам...
В: Ага! И член задет.
С: Да. Тут члену не остается другого выхода. Он просто заложник этой любви... но учти- не инициатор...
В: У меня тоже член не инициатор...
С: Ага. Значит впердолить ей ты не собираешься...
В: Почему же... Ой! А можно без слова ВПЕРДОЛИТЬ?
С: Правильно - зачем её спрашивать... впердоль без слов...
В: Гадина!
С: Даже если она гадина...
В: После пива ты тоже такой резвый?
С: Не - а. Как после любого акта любви...
В: Всё. Давай серьёзно. А то с тобой так можно долго беседовать: я влюбился.
С: ...угу...
В: ... в женщину...
С: ...ого...
В: ...которая младше меня...
С: ... о-го-го..
В: И я не знаю -хорошо это или плохо....
С: Да... повезло твоей жене...
В: Хи-хи.
С: Ты такой романтичный, такой...
В: Я влюбился в абсолютно другую женщину...
С: Но ведь у твоей жены такой получается романтичный любящий муж....
В: (глубокая задумчивость): Ты серьёзно?
С: Серьёзно. Тут только один юморист и это явно не я...
В: Что мне делать?
С: А ты по всякой ерунде советоваться к малознакомым людям ходишь? И за это легко покупаешь шесть бутылок пива, двадцать пачек сухариков, банку кофе.
В: Это не ерунда... А куплю я всё. Ты только пойми, это не ерунда!
С: Хватит выступать, как заложник перед ночной сменой. Такое счастье, а он...
В: Я, наверное, разведусь...
С: Ага. ЗАГС у тебя прямо возле дома. Даже на трамвай не потратишься.
В: У меня машина.
С: Тогда на бензин... И делить машину сподручнее будет...
В: (задумчиво) Делить машину....
С: Квартиру, дачу, ребенка, холодильник и прочую малозначимую хрень... Причем холодильник важнее всего...
В: Почему?
С: Потому, что после хорошего секса достать темного нефильтрованного пивка из холодильника...
В: Странный вопрос- как появилось чувство...
С: Да, когда появился этот культ женщины...
В: Да... культ женщины...
С: ...случайный отрывок воспоминаний ...(глубокомысленно) отрывок случайности... звук.... впечатление...
В: (подергивается рука) Я помню, как посмотрел на неё,... быстрый взгляд... и ... её щёчка... левая щечка...
С: Да,... иногда так приятно заложить за щечку...
В (не услышав последнюю фразу): Это такой был момент.... Я вспоминал его много раз... и каждый раз было приятней...
С: С молитвами всегда так....
В: Молитвами?
С: Ну да... визуальные молитвы - одна из форм поклонения....
В: Это визуальные молитвы?
С: Да... молитвы образами. Ты ведь в церкви видел образа.... А когда вспоминаешь церковь - вспоминаешь иконы... Визуальные молитвы...
В: Это необычная мысль - “визуальная молитва”...
С: Да... над обычными действиями мыслить - всегда необычно...
В: Хи-хи... Мыслить - вообще необычно...
С(глубокомысленно): Для члена - да...
В: Ты где-то прочитал про “визуальные молитвы”?
С: Нет. Это и так все знают. В любой церкви.
В: Я не хожу в церковь.
С: Сходи... или, лучше, едь на трамвайчике, таком стареньком и громком...
В: У меня машина...
С: Ну хорошо. Давай упражняться в молитвах!
В: Как?
С: Ещё две иконы: жена и вон та девка (указывает на симпатичную женщину лет двадцати). У неё “расчетный показатель доступности” около восьмиста гривен...
В: Чего- чего?
С: Ну, примерно так: туфли дорогие, гривен триста сорок, штанишки простенькие по восемьдесят, чулочки такие, что выглядывают из- под штанишек - сорок, трусики, что просвечиваются,- десятка, блузка сто семьдесят, лифчик - пятнадцать, поясок - двадцатка. Теперь умножаем на коэффициент динамики 1,4 - получили даже где-то за девять соток, т.е. надо вложить сотен девять, чтоб это хоть раз снять. И учти, я считал без НДС...
В: Странно...
С: Ничего странного: у девки предлагаю визуально молиться на лодыжки - уж очень хорошенькие и подчеркнула она их одеждой здорово... А вот про жену твою - не знаю....
В: ...если честно - у жены очень хорошая грудь...
С: Ок! Теперь внимательно: короткий кадр - лодыжка- п

• 
• 
•