Отредактировано:02.12.10 17:20
Выходные без тебя. С этой мыслью я проснулась в субботнее утро. Я еще не знала, что мне ждать от этих пустых и безнадежных выходных, я еще не успела ничего подумать, как мне сообщили, что умер один человек. И вроде бы ничего личного – просто знакомый. Но, боже-боже, только вчера я с ним здоровалась, а пару дней назад шутила по поводу какого-то женского аромата его мужского одеколона. Еще вчера он был, а сегодня он просто не проснулся. И мои мысли заметались диким зверем в тесной клетке. И я, задыхаясь, стала твердить себе, что нужно жить и жить сегодня, только этим днем, этим моментом, здесь и сейчас, потому что завтра может просто уже не быть. И я так захотела, чтобы ты был моим сегодня, моим сейчас, потому что мне стало страшно, что мы не успеем, что, может, завтра я уже не буду, просто не проснусь. И каково это даже там сожалеть о том, что не сбылось? Если даже сейчас для меня слишком очевидно, что ты - это не сегодня, ты (в лучшем случае) это завтра, а то и послезавтра, после после после завтра. А может и никогда. И мне захотелось то ли позвонить, то ли написать, то ли побежать, то ли кричать дикой птицей до тех пор, пока охотник не снесет мне голову и не успокоит навеки. Но звонить нельзя, писать тоже, а бежать так далеко, что и до конца жизни я не доберусь и птицей мне никогда не стать, я потеряла свои крылья и даже не заметила когда. Поэтому я вытирала пыль, мыла стекла, раскладывала вещи по местам и просто думала о тебе. Где ты – мое завтра-сегодня?
